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女友自杀,战友带我步入同志圈
2022-01-27 05:16:18 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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爱情是盲目的,生活是现实的 .因为爱情只不过是人类为了逃避现实,而衍生的产品 .为了逃避现实,我寻找爱情。为了寻找爱情,我失去真情失去了真情,才发现早已身陷虚情…… 爱,绝不是缺了就找,更不是累了就换。 你以为爱情是什么?一点点的动心,一点点的冲动,一个拥抱一个吻?天真的人,韩剧看多了,痞子蔡的文章看多了。这也许是爱情的一部分,但绝对不是大部分爱情的主体是生活,一起生活。你能陪她一时的难过,但你能陪她承受所有的压力吗?你能给她身体的温度,但你能给她生活的方向吗?你可曾想象当热情褪去,拥抱对你已经没有任何吸引力 ,你们如何走下去?距离是真爱的考验,由时间作为答案,为了你深爱的人,请做出点牺牲,守住你们的爱情,否则怎么能谈得上真正的爱情你可以忘记以前的誓言,但要记住自己的真心。扪心自问,你是否爱的那么深? 你愿意让两个人都受伤吗?爱,绝不是缺了就找,更不是累了就换。生活不是一个人好好的活是两个人如何一起好好过。但是一些客观的原因,现实中你们目前还不能在一起,难道你就这样轻易放弃,而委曲求全了吗? 难道你就不能为爱守侯吗?你允许自己的目光如此短浅,而只看见眼前的快乐吗?一生就这样的走完吗? 痛苦的不是过去,而是记忆……

回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!

只有深爱的人才会让你笑的最甜,却也让你痛的最真!回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远……至少,我还有微笑的理由!!!

人生每天都在遭遇着历练,

梦想每天都在现实中蹉跎,

我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心!!!

想你,是一种痛,隐隐的痛! 不常来,却挥之不去,

想你,是一种,刻骨铭心的痛!不常来,却仍深刻!

曾以为,随着时间的流逝,爱会如那昙花般的消逝,可是,我仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的清楚,想你,从不知疲惫,却极痛!不觉中已渗入血液,撕心裂肺……

第一次,为他KJ了,虽然感觉怪怪的,经验和技术也不很熟练,有时也会因为牙齿弄疼他,但是感觉得到,他很兴奋,没多久他就到了我嘴里,很腥的味道,我吐了出来之后跑去涑口,之后我们我们接吻了;第一次和一个男人接吻,感觉很涩,但是他的唇好软,接吻的技术也很好,我只能配合,当他的舌头探进我的口里之后,浑身有种触电的感觉,就这样第一次知道了舌吻的感觉(但是那时还不知道啥叫舌吻,退伍之后才知道地,呵呵)我抱着他,摸着他光滑的肌肤,他的肉特别的好玩,软绵绵的,像棉花糖一样,他开始在我嘴边转移,耳朵,脖子一直在往下,当亲到我腰间的时候,我突然觉得好兴奋,而且还叫出了声音(OMG……现在想想都后怕,要知道房间里还有其他的2个人那,还好我俩上下铺,别人感觉不出来,而且没弄出多大的动静)后来我知道那是我的兴奋点,直到现在也是。一直下移着,终于把我的小弟弟放进了他的嘴里吸允着,亲着我的**,没多久我也出了,他又一次吃了下去,抱着我对着我的耳朵喘着气,轻轻的说着,小班长我喜欢你,我舍不得你走,我哭了,流着泪对他说,J我也舍不得你,因为你是那么的可爱,我喜欢抱着你的感觉,可是现在已经宣布了退伍命令,没有挽回的余地了,如果你在提前几天告诉我就是另外的结果,可是现在不行了,如果有可能我会毫不犹豫的选择留下,只为你……

一夜无眠,相互依偎的抱着对方,天渐渐的亮了起来,我知道我就要离开了生活了2年的部队,离开了朝夕相处的战友,离开可爱的J,忍着泪水送走了一个又一个战友,我是最后离开部队的,午饭是我在部队吃的最后的一餐,整顿饭如同嚼蜡,没品出任何的味道,看着战友,看着J,我在一次泪流满面,拿起自己的餐具奔像了码头,坐在码头上,任凭泪水侵蚀着自己的面颊,不知道什么时候J坐到了我的身边,抱着我的腰,头倚在我的肩上,一句话也没有,时间一分一秒的流逝,离我离开的时间也越来越近,直到知道自己不能在拖延了,站起身拉着他他手走回部队,在拉他手的那一瞬间,我多么希望时间能够停止,我们就可以不在分开,现实是残酷的,分离就在眼前,在我又一次蹬上来部队时一样的军绿的卡车时,他给了我一样东西,对我说:“小班长,记得给我写信,给我打电话,我会想你的”我点着头,却不知道对他说什么,也许今天的一别就是天各一方,一辈子也在没有机会见面了。车缓缓的驶出了营区,开向四号码头。

当踏上码头的那一刹那,我的眼泪在也控制不了,泪如雨下般的流淌,耳边是熟悉的驼铃,“送战友,踏征程。默默无语两眼泪,耳边响起驼铃声。路漫漫,雾茫茫。革命生涯常分手,一样分别两样情。战友啊战友,亲爱的弟兄,当心夜半北风寒,一路多保重。”身边的退伍老兵在也没有了那种洒脱,相互拥抱的哭泣着,而我却自己呆呆的忘着营区的方向,我没叫任何人送我,我不想他们看见我哭泣,虽然我已经在他们面前哭了不止一两次,因为我很怕那种分离的感觉,我不是个坚强的人,我害怕分离,害怕失去,但是现在我却真的和他们分离,也许今生在也无缘相聚。在也不能在一起畅快淋漓的在一起喝酒,在也抱不到棉花糖一样的J,我将去寻找自己的另一翻天地。

对不起,写到退伍这里,我实在是写不下去了,泪水早以湿透了N张纸巾,想起部队的点点滴滴,想起战友对我无微不至的照顾,甚至连NK都可以帮我洗,想着J可爱的笑容,想着班长对我的关怀,想着所有的一切的一切,我真的无法平息,都说当兵后悔三年不当兵会后悔一辈子,但是我想说,我不后悔我去参军,如果现在还叫我回到部队,我会义不容辞,如果有来世,我还会去当兵,班长我还会做你的兵。有人给我发消息问我,后悔成同志吗?我觉得既然选择了,就没什么后悔不后悔的事情,后悔可以改变事实吗?可以改变你那对一些人的真切的感情吗?答案是否定的,不能,所以我不后悔……

平息下自己的心绪,在叫我的眼泪肆无忌惮的流淌下去,只有这样才能释放自己的情绪,对不起朋友们。更新还会继续,只是不是现在,也许是晚上吧,整理下自己的思路,不能满脑子全是不开心的事……因为生活还在继续……

分离是痛苦的,但是分离是为了下一次更好的相聚,但是就此一别,我们谁也不知道今生是否还有缘走在一起,看着身边的战友们,更懂得了“铁打的营盘流水的兵”这句话,也知道了“天下没有不散的宴席”我们只有珍惜,珍惜眼前的一切,让我们拥有美好的回忆,希望天下所有的有情人都能够珍惜,不只是珍惜你的恋人,也要珍惜你的朋友,亲人,不要等到失去才后悔莫及。

船渐渐驶离了码头,眼前的一切还是那么的清晰,回想着两年的光阴就这样一逝而去,在这分离的时候使我懂得了珍惜,也许人真的是这样,只有在失去后才知道拥有的美好,才会去珍惜,但是已经失去了意义。

踏上归乡的列车,心里却怎么也没有归乡的兴高采烈的感觉,在一次看着站台上分离的场面,少了入伍时的那样的激动与离家的痛楚,多的却是战友之间无法割舍的真情,当看着站台上紧相拥的战友,就会明白那是种多么割舍不掉的战友情。不需要太多的言语,你我都知道彼此的心情,泪水在一次模糊了我的视线,而此时我却透过玻璃看见了那个熟悉的身影。

J气喘吁吁的跑到了我的那节车厢前,焦急的找着,我知道他是在找我,看着他他焦急的表情,我知道他想看见我,有很多话想对我说,擦干眼泪,打开了车窗,对着他的方向喊着,J我在这,他听到了我的声音,很快跑到了过来,拉着我的手,我看着他,眼睛红红的,我知道他肯定哭过,而此时他却没有哭,也许是不想看见我哭,冰凉的手使我不想放开,多么想就这么一直的握着,温暖他的手,他的心,我俩就这样一直拉着对方的手,谁也没有说话,但是彼此又有太多的话想说给对方,但是谁也没有打破这个僵局,随着汽笛声的响起,我们知道在不说就没有机会,对着他的耳边轻声的说了句:“J我爱你”随即轻轻的亲了下他的棉颊,用手抚摩着,眼泪在也无法控制,像断了线的珠子一样掉了下来,J抽泣的回答,“小班长我也一样爱你,一年以后我们会在一起”在站台工作人员的督促下,我们放开了彼此的手,彼此的眼神却没有分离,车行驶起来,他的身影在泪水和距离中慢慢的模糊起来,直到消失在我的视线之外,没想到这一次是我们今生最后的一次相聚,今生我们在也没有机会走到一起。

坐在车里想起了他送我的礼物,打开是2很小的瓶子,里面装的是玫瑰花骨朵,每个上面都贴着一只很可爱的小狗,放在一起是两只小狗在对着看,上面还贴着LOVE的英文,看着这亲手剪的贴纸,我才发现我是多么的愚蠢,才知道J是多么的在乎我,他现在也许正在某个角落里哭泣,拿着两个小瓶子,心里在想着J,就在这时突然有人拍了我一下,喊了一声“大宝”我一惊,扭头看了一眼,原来是我新兵时的一战友G,擦干眼泪G坐到我边上问我,“怎么还舍不得啊,”我笑笑没有回答,G说“其实我也不想退伍,我家里也不想叫我退伍,可是我表现不好,又没关系,退伍是必然的,现在我都不敢回家,怕我爹揍我”怎么说这G那,在新兵时就属于比较神仙的那种,有人喜欢他就怪了,其实他还是个好孩子地,只不过嘴比较贱,所以……我就安慰他,也使自己暂时忘记了心里叫我思念的那个人。

他不想回家,想和我我一起来我家这边,我就和他说,如果你想去我家那边玩我欢迎,但是你想避难就比较难了,而且你家人会很担心你的,即使回家你父亲说你揍你也是因为他爱你,恨铁不成钢不是吗?你早晚还是要面对那一天的,后来他放弃了和我回家的念头,我告诉他,随时欢迎你去我家玩,也许真的是累了,心累比身体累更使人觉得难过,昏昏沉沉的居然睡着了,而这时我手里居然还点着一支烟,不知道过了多久,只是觉得身上很烫,挣开眼睛发现衣服已经烫了很大的一个洞,扔掉烟头,脱下衣服,把洞边还有的火星弄灭,心里觉得好苦,幸亏是牛仔服,如果是其他的面料,我是不是就被人说成是FL在自焚那?也许会吧。

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